miércoles, 28 de noviembre de 2007

CABREADA...!!!

Estoy en plena estampida.

No sé hacia dónde correr, que obstáculo saltar ni qué camino tomar.

No sé si mi carrera es una maratón, los 100 metros lisos o una de vallas… ni siquiera sé si en algún punto alguien me espera para tomar el testigo y relevarme.

¿¿¿Se puede saber qué le pasa a la vida.??? ¿¿¿No es ya bastante difícil, bastante complicada??? No tengo bastante con el calentamiento global, la situación laboral o la subida de los cereales, no. Aún tiene que ser complicarse más, no sea que me vaya a aburrir un día de estos.

¿¿¿Se puede saber qué le pasa al mundo??? ¿¿¿Cómo demonios sigue girando tan campante, a sus anchas cuando yo me siento trabada en el suelo, anclada en el barro, inamovible??? Si ahora mismo la Tierra se parara en seco, con la velocidad angular que llevamos y gracias a que a Newton se le ocurrió pensar sobre la tendencia de los cuerpos a mantener su estado de movimiento (léase la LEY DE LA INERCIA), sabría a ciencia cierta y sin dudas que saldría catapultada del planeta sin más miramientos ni complicaciones. Se acabó. Qué preocupación más ilusa sería cualquier cosa que no fuera pensar de qué voy a vivir en el espacio exterior.

Y precisamente por esa inercia todo lo que lleva un camino trata de seguirlo… y aparentemente así iba yo.

Siguiendo mi camino pasito a pasito.

Iba pasito a pasito.

Segura de cada pasito.

Pues nada, a estudiar la cantidad de movimiento se ha dicho, porque acabo de colisionar con un cuerpo que no estaba planteado en el principio del enunciado.

SEGUNDO PASO (Y ACEPTANDO)

A veces el coco juega malas pasadas.

Recuerdo sólo una parte de un todo y esa visión trastorna la realidad. Mi realidad.

Ahora sé que no tengo que dejarme llevar por el pasado, sobretodo cuando éste aparece incompleto.

Recordar es bueno para no caer en los que creí fueron mis errores, pero sin dejar de recordar todo lo bueno así como todo lo malo.

Cuando digo que me quedo con lo positivo de algo debe ser, no por olvidar lo negativo, sino porque libero el sentimiento de dolor que encierra lo negativo. Me deshago de la negatividad.

No es que me olvido y punto, no se trata de tropezar con la misma piedra. Se trata de dar una oportunidad al presente para tomar un camino un poco más acorde con mi felicidad. Se trata de elegir siendo conocedora y consciente de las elecciones con las que lo pasé mal.

Y aquí, servidora, no es masoquista.

En ese aspecto, en el de liberar el dolor, entra en juego el perdón y el auto-perdón. Entra la aceptación y el deseo de quererme un poco más empezando por darme la oportunidad de encontrarme en la situación de meter la pata o no, de decidir por mí misma si vuelvo o no a esa situación que me reportará buenos y malos momentos, y en definitiva recuerdos.

Lo que no te mata te hace mas fuerte (o engorda) y de todo, absolutamente todo se aprende algo.

El primer paso es aceptarlo, el segundo tratar de liberar ese odio, ese rencor.

En el segundo paso estoy.

En mi camino sigo.

martes, 27 de noviembre de 2007

ACEPTACIÓN

La verdad me agarrota.

No tengo ganas de gritar qué ocurre en mi mente.

Ni siquiera me atrevo a contárselo al espejo.

Para qué rememorar, para qué hablar de lo imposible.

Pero mi pensamiento es traicionero y no puedo controlarlo.

Y tratando de aferrarme a la realidad a veces consigo pensar en otras cosas.

Así puedo vivir mejor.

Empiezo a aceptar que aún no lo superé.

Se dice que el primer paso es aceptar. He aquí mi camino, el que yo elegí.

sábado, 24 de noviembre de 2007

NOCTURNA

Soy un ángel caído a la espera de un futuro incierto.

Condenado a vagar entre mortales, en las noches mis alas se materializan.

Oteando desde las farolas, posada en los edificios miro y observo a la espera de ti.

Te busco, sin saber porqué, pero esa es mi condena. Buscarte.

No tengo conciencia de otros como yo.

En mi vagar no he encontrado hermanos caídos que aniden en su soledad en las noches. No he visto alas rotas por mi camino ni tampoco vestigios de antiguas pistas que dieran lugar a ese encuentro con mis hermanos de duelo.

Tal vez estoy sola en mi mundo.

Te busco. Y sé que estás. Pero no puedo aparecer en tu vida, debo esperar a que cruces tu senda conmigo. Esperar a verte para tratar de que alces la mirada en la noche y me encuentres.

Sin la luz del sol los sentimientos se elevan hasta la superficie de nuestro ser y te nombro con mi pensamiento, te grito en mi soledad. Siempre te he llamado y alguna vez he creído oír tu respuesta, como un eco lejano, pero latente en mí.

Trato de pasar los días como una más y las noches en vigilia. Sólo me quedan pocas horas para dormir, horas escasas antes de despuntar el alba.

Siento que estás, sé que me has contestado, pero la espera y la atención nocturna empiezan a desesperarme. Hacen mella en mí.

Por eso esta es mi condena: buscarte sin esperanza de que un día vuelvas a mí.

Y, mientras, vago por las azoteas y los tejados, vuelo raso por las calles, descanso en los alfeizares y las farolas, por si cruzaras tu senda conmigo.

Pero no tardes más amor. Esta condena pesa y me queda toda la eternidad para soportar esta carga que me descorazona.

martes, 20 de noviembre de 2007

TRATANDO DE PENSAR???

Rompí el cd de tus fotos. Borré la carpeta de tus mails y me aseguré de vaciar la papelera. Sorprendí mis ojos furtivos tratando de encontrarte en las esquinas en las que no estarás. Cuando menos lo esperé apareciste en mis sueños y destartalaste mi mundo sin ser consciente de ello y yo sin saber porqué. Porqué te trajo mi inconsciencia a mi cabeza y porqué al despertar recordé mi sueño. Quise borrar la historia, todas las historias. Quisé vivir antes o después pero fuera de tu alcance, quise no haberte conocido. Agua que no has de beber déjala correr. Y a pesar de todo cerré el grifo. Traté de ignorarte. Que nadie supiera de mi pánico a dormir por temor a soñarte. Pero tu recuerdo se refugia aún en mí. Lo combato cuando irrumpes en mi vida sin saber porqué. Sin entender porqué mi pensamiento te trae a estas alturas de la película. A estas alturas. A estas alturas. Aprendiendo el camino ya sé que no puedo huir de mí. Aprendiendo el camino ya sé que debo enfrentarme a mis fantasmas, a mis lastres. Y la mejor manera es volviendo a traerme a la realidad, dejándome de fantasias. Poniendo los pies en el suelo y atendiendo a la vida misma que te trae desnudo e imperfecto a mis ojos. Así, con tus últimos correos sé que ya no somos los que fuimos. Sé que ya hemos aprendido que ambos nos herimos. Con tus últimos correos aprendo que no eres quien yo imaginé. Ni yo soy la que tú creiste ver.

lunes, 19 de noviembre de 2007

UNA CHARLITA...?

Supongo que hoy me hace falta hablar. Exactamente no quiero hablar de mis temores. Concretamente no quiero desvelar mis secretos, que al ser mis debilidades son también mis fortalezas. No sé, ingenua de mí, como se sale de un atolladero cuando no sientes la posibilidad del menor movimiento. Y no puedo quejarme. Tengo suerte, como siempre. Pero siento que me sobra la gente a mi alrededor de vez en cuando, que me pesa la compañía a veces, que no deseo quedarme un rato más aún cuando la compañía es excepcional. Busco mi propio espacio?? O es que me ahogo con el exceso en el cupo de miradas?? A veces creo que en mi soledad me hago fuerte, sintiendo que si no puedo quejarme a nadie tampoco me autocompadezco. Y en el ínfimo momento en que me siento amparada empiezo a descender por la escalerita de mis penas. Quién pretende una compañera así?? No tengo nada que ofrecer. Y tampoco busco ofrecerlo. Pero a pesar de esta convicción, a veces fantaseo. Y es el contacto con la realidad lo que me hace volver a pensar en que solita me las compongo mejor que demasiado acompañada. Será verdad?? O sólo el consuelo que me brindo a mí misma??